Сегодня я окончательно поняла, как я люблю спорт, а именно теннис, которым уже занимаюсь около 8-9 лет. Недавно у нас в университете прошли соревнования «ФАКУЛЬТЕТОВ» — 16 участников. В каждой команде по 5 человек (3 парня, 2 девушки). В понедельник был 1 этап, в результате которого мы вышли в финал и боролись за 5-8 место, что кстати вполне не плохо. Отыграв все матчи мы заняли 6 место, жаль конечно, что не вошли в 5. Но все же, на моем счету 7 побед и ни одного поражения, чем я очень горжусь. Эти бесконечные тренировки до потери сил — это потрясающе! Порою кажется, что нет ничего лучше, и, что никакая любовь не сможет заменить любовь к моему любимому занятию. Поняла, что игры помогают забыть о своих проблемах и делах, пусть и ненадолго, но помогают: ты расслабляешься и получаешь удовольствие от игры. Это изнеможение и боль во всем теле мне нравятся намного больше, чем секс! Так что занимайтесь тем, что вам нравится, ведь именно этим мы можем скрасить серые будни. А это волшебно

Закрыться в себе или просто молчать?

Довольно уж трудный вопрос.

Забыть о тебе и от боли кричать.

Без нежного запаха твоих волос.

И не рисовать на теле полос

Когда пальцами так прикасаюсь

От отсутствия тебя – токсикоз

Будто с крыши бросаюсь.

И лечу я бесконечно долго

Как корабль плывет по волнам

Да, конечно, ведь я не «Волга»

Не попасть моим устьям в твой океан

Не проснуться с тобою однажды

Хоть разок или парочку тысяч раз

До пяти сосчитаю дважды

Не забыв глубину твоих глаз.

Не забуду, как ты обнимал

И как руки скользили по талии

Как в последний раз ты меня целовал

Но остались лишь только баталии.

Нет, постой, я сейчас солгала

Ты оставил мне боль и утрату

Ну а если захочешь вернуться

Знаешь, я буду сказочно рада.

Ну что ж, я давно ничего не писала и за столь небольшой промежуток времени в моей жизни все координально изменилось. С ним мы ругались и снова мирились. Да да, с ним, который «все тот же Дмитрий» и «все та же первая и большая любовь». По истечению времени мне довелось познакомиться с потрясающим человеком, возможно, это была любовь с первого взгляда. Он сидел за соседним столиком и смешно ел, что меня развеселило и заставило обратить на него внимание. В течение нескольких недель я не сводила с него глаз, до тех пора, пока меня не преставил ему его друг, с которым я познакомилась первее. Дело было в профилактории университета. Посколько он мне понравился, я боялась с ним первая заговорить, он казался мне несколько странным… как знаете, человек на своей волне...

После профилактория я смогла найти его в соц.сети, мы обменялись телефонами и даже пошли гулять. Наше первое свидание было спонтанным, но потрясающим, таким же потрясающим, как и мой спутник. Был декабрь и мы поднялись на обзорную площадку библиотеки (25 этаж), вечер, весь город как на ладони — незабываемо. Весь вечер мы смеялись и о многом разговаривали. Общались мы так еще в течении месяца: ходили в кино, кафе, на каток, просто гуляли и т.д. Со временем я поняла, что к этому человеку у меня невероятные чувства. Я никогда не забуду наш первый поцелуй: 9 января он провожал меня до дома..

Конечно, все закрутилось, завертелось. Частые встречи, звонки, смс, он познакомил меня со своими друзьями. Его день рождения, отдых на даче за городом, день влюбленных, 23 февраля, 8 марта… все было волшебно, ведь он у меня восхитительный. Был. До недавних пор. На секунду мне показались наши отношения весьма странными. Я решила завести разговор. Исходя из него я поняла, что мы «дружим». Мы просто блять дружим!  Обидно осозновать, что после трехлетнего дерьма с одним человеком, без которого думала не смогу жить, я утонула в другом. Возможно и правда, любви нет. Все просто сгнило, этот мир сошел с ума и его сможет спасти лишь в пуля в каждую голову, пусть даже и в мою.

Сейчас пересматривала все наши совместные фотографии, вспоминала прошлое + спокойная музыка и знаешь что я поняла? Поняла, что внутри ничего не ёкает, ладошки не потеют, глаза не бегают в разные стороны, голос не дрожит и коленки не подкашиваются. Знаешь, поняла, что забывается. Или даже уже забылся. Нет, не забылся, раз вспоминала, но все же.

А потом взглянула на фотографии маленького и на лице появилась улыбка. Он одним своим «Доброе утро, девочка моя» делает мой самый тяжелый день замечательным. Да, он не звонит мне каждый час, чтобы проверить где я, мы не видимся каждый день, а лишь раз в неделю, т.к. у него нет времени, ведь он тоже курсант, тоже военный. Но он напоминает о себе. Мысли о нем не дают мне покоя. Он постоянно интересуется как у меня дела и скучает. В то время, как ты даже не помнишь моего имени. В то время, как ты изредка писал/звонил, лишь потому, чтобы узнать жива я или нет. Знаешь, жива. Знаешь, он потрясающий. Видимо, влюблена. Видимо, в него.

Если бы у меня был выбор между обоими, я быз без сомнения выбрала его. Потому что он не предаст, потому что он не ты! Он не живет в страхе потерять меня, ведь он знает, что я в чтобы то ни стало буду рядом. Он доверяет мне.  Он не пойдет на поводу у своих друзей, он не будет стесняться и лгать. Он настоящий.

 Ты всегда говорил, что ложь меня погубит. Знаешь, сейчас я тоже солгала.

Пишут, звонят, приглашают в кафе и рестораны. А я легко и непринужденно могу отказать им, не ответить на звонок или сообщение. Ничего не чувствую. Закрываю глаза и вижу твои. Вспоминаю все самые светлые и добрые моменты, проведенные рядом с тобой. И с  каждым днем все меньше и меньше надеюсь на твое возвращение. Надежды угасают, терпение иссякает, а я то все равно жду, но ничего не дожидаюсь. И, вряд ли дождусь, верно? Верно.

Сколько боли, унижений, слез и потери рассудка принес мне ты, а я готова все в миг простить за твое возвращение. Глупая, знаю.  Ведь я прониклась тобой. И с этим ничего не поделать, и время назад не вернуть, и сердце из груди не вырвать. Остается смотреть на небо и думать, что ты рядом, небо то одно на двоих.

Кажется, забывается. Все то, что не давало покоя мне долгое долгое время. Кажется, перестает болеть вся эта тина внутри меня. Кажется, я забываю его имя, голос, взгляд и манеры. Кажется, это идет мне на пользу. Вера и надежды внутри уже не имеют никакого смысла.

И, кажется, я вру сама себе. Ведь ничего не забывается. Кажется, это самовнушение. Кажется, скоро сорвусь. Но нужно бороться и не сдаваться. Бороться с собой и своими чувствами. Не позвонить, не написать, не приехать. Хотя с другой стороны: «Кто если не я?»

Опять же, все тяжести на хрупкие плечи. Кажется, моя карма так тяжела, что никогда не станет полегче. Кажется, он забыл обо всем. Кажется, у него все в порядке. Кажется, не скучает. И от этого еще тяжелее.

Рухнула.

Незнакомец, ворвавшийся в мою жизнь так ярко, навсегда останется в моем сердце.

 Ничто не случайно: каждая встреча в нашей жизни подразумевает под собой что-то важное, что-то значительное. Снова и снова разачаровываясь в людях, мы ищем оправдания тем, кто их не заслуживает, но обижаем тех, кто нами дорожит. И у каждого, наверное, есть такой человек, которого мы обидели своими поступками понапрасну, а иногда мы и вовсе сожалеем о том, чего не вернуть.Хотя сожаления и придают этой истории некоторую драматичность, все же эта история не со счастливым концом. И это моя история. Наша история.

Много времени прошло с тех пор, как это произошло. Много ссор и примирений потерпели наши взаимоотношения за это время. Но сейчас я ни о чем не жалею, хоть и нет больше рядом со мной этого человека. Незнакомец тихо закрыл за собой дверь и ушел. Ушел туда, где нет места для меня.

И это моя история. Наша история.

Она раздражает меня своей идеальностью.

Идеальный рост, идеальный характер, идеальное все.

Терпение, выдержка, спокойствие. Все то, чего нет у меня.

Ни капли эгоизма, желчи и потоков сарказма, которые сочатся из меня как кровь из рваной раны.

Кому-то может показаться, что мы дополняем друг друга. Она соглашается со всеми моими сумасшедшими идеями, заходами. Спокойно переносит истерические припадки, оставаясь со мной в любой ситуации. Я не знаю, чем заработала такую подругу. Иногда мне кажется, что я ее теряю.

Собственное высокомерие, тщеславие и возвышенность над другими не дает мне нормально общаться с окружающими. Она знает, что я на грани сумасшествия, и все равно остается рядом, пересиливая себя. Я не понимаю ее стремления общаться со мной, с той, которая нередко задевала ее самолюбие. В такие моменты я ненавижу себя больше всего на свете. Просить прощения первой, для меня было и остается табу. Что нельзя сказать о ней. Этот человек относится с трепетом к нашим отношениям, осознавая всю их ценность.

Она не я. И это выводит из себя.
Она приносит безграничную радость и наслаждение. Все минуты, проведенные с ней рядом – сокровище, украденное у матерых пиратов. Все часы, проведенные с ней – новая страна, только захваченная огромными усилиями. Все то время, что мы проводим вместе, въедаются мне в память на долгие сроки, возможно навсегда.

Мне нравятся черты ее лица. Ее красивые белоснежные зубы. Мне нравятся зеленые глаза, как у волка. Противопоставление к моим голубым. Еще один пункт к ее идеальности.  
Она улыбается всегда естественно, располагая к себе людей, в то время, как я приподнимаю один уголок в некое подобие этой самой улыбки или же стараюсь улыбнуться пошире, чтоб хоть как-то привлечь внимание.

Рядом с ней я стараюсь, стать лучше, она поднимает меня, дает веру в себя, в свои силы. И пусть даже она об этом не подозревает, не догадывается. Она – та, ради которого я пойду против своих принципов и устоев. Она очень дорога мне. И если мне надо будет бороться за ее дружбу, я, не раздумывая сделаю это.

Спасибо ей за все.

такие, как ты, не стираются временем.

бэкспейсами, ластиком, делитами даже.

такие как ты не местоимения.

такие, как ты не выводятся ванишем.

ненавидеть людей с твоим именем, кстати, носят как вещь, совестно засыпая.

ну а ты.как там ты?

снова на afterparty?

или песня к альбому.вторая.

Ее переполняло то, что называлось любовью. Именно лилось через край, даровалось любому ее знакомому и незнакомому, кстати, тоже. Невероятно открытая миру душа, ищущая приключений, и до сих пор не находившая их. Улыбчивая, слегка наивная, не повидавшая на своем веку горестей и неприятностей. Про таких говорят, что их Бог бережет. Все может быть.

Только немногие знали, что Бог выбирает лишь лучших, оставляя позади завистников и недоброжелателей.
Ее красота въедалась в разум, в сердце, мерещилась перед глазами в лицах сотней других. 
Ее любил парень-октябрь.
Жаль, что Она об этом не догадывалась. Девушка-апрель.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?

к чему все твои партитуры? зачем снова дымишь?

не кури, ну пожалуйста.

счастливые люди не курят.

Он хмурился настолько часто, что морщина на лбу уже никогда не уйдет и глаза с прищуром не вернутся в прежнюю форму. Слишком много курил. Ленивый гений, предпочитающий понежиться в густой траве, взирая на облака, нежели провести день активно. За свою жизнь на него обрушивалось чересчур многое, что иногда не в силах выдержать никому. Он вытерпел. Про таких говорят, что Бог дает испытания, чтоб тот стал сильнее.

И немногие знали, что Бог испытывает на прочность лишь лучших, оставляя позади слабаков и нытиков.

Его образ запоминался надолго, не давая сосредоточиться ни на чем. Слишком необычный, слишком. Все слишком, все на грани.
Столько слез по нему пролила девушка-апрель.
Жаль, что он об этом не догадывался. Парень-октябрь.

Осень. На улице сухо, но довольно таки прохладно. Не люблю осень. Но иногда нравится, лишь потому что становится спокойно. Особенно дома, укутовшись в одеяло и чай с лимоном + любимая музыка.

Я до сих пор не смогла разобраться в себе. А запуталась еще больше.  Благо не совершила ошибок. Только одну. Сегодня. Случайный звонок не тому человеку. Чертов «быстрый набор». Услышала голос, испугалась, и от нехватки сил сказать, что ошиблась номером, без лишних слов просто бросила трубку. Глупая.

Я всегда была глупой, но все меня оправдывали. А зачем? Если я не могу забыть. Что-то в нем меня держит. Вот только не могу понять, что? И вроде бы обычный человек, нет в нем ничего особенного, если только для меня. Всегда в нем видела только хорошее, и сейчас вижу. Пытаюсь забыть, но не могу. Время бежит как поезд, за которым не угнаться. А я не сдаюсь. Борюсь с собою каждую секунду. Но этим только себе хуже делаю.

На днях мне сказали, что я странная. Видимо, да, странная. У всех свои мысли в голове, которые невозможно прочесть. По всей видимости, у меня вместо лица кирпичная стена.

Смотрю в окно —  там так красиво. Огни города. Вид потрясающий, в наушниках любимая песня — успокаивает, а в руках кружка остывающего чая.

Странная.